But on top of the list:

-  ein sich entleerender Hund

So geschehen heute morgen. Hier.

Damit verbundene Tätigkeiten, die man auch nicht braucht:

- im Schlafanzug mit dem immer noch gefährlich furzenden Tier die Treppe runterstürzen (das Herrchen)
- vorm Wachwerden zuerst mit Küchentüchern, dann mit Schrubber und Putzlappen der Bescherung zu Leibe rücken (moi)

Das hatte was, bei einem fett über der Bergstraße hängenden Fast-Vollmond die schnarch schlafenden Lieben sicher nach Hause zu kutschieren. Mit dem guten Gefühl, dass man trotz Kind und Kegel solche halbwegs spontanen Aktionen unternehmen kann.

Im Klartext: Hier darf man Musik machen, sich verkleiden oder jonglieren. Trommeln und Musik vom Band sind verboten und nach einer Stunde hat man gefälligst weg zu sein oder muss einen anderen STRASSENKUNST STANDORT aufsuchen.

Kreativität und Unterhaltung schön und gut, aber bitte geregelt. Geht's eigentlich noch deutscher?

Offenbar jedoch ermüdet das den befellten Hausgenossen ziemlich:

Sehr schön in diesem Zusammenhang finde ich auch, dass das Kind übergangsweise "Vorsingen!" anordnete, wenn das Muttertier etwas Gereimtes vorlesen sollte.

Unglaublich gute A-cappella-Musik, gegen die der hierzulande populäre Mainstream der Wise Guys und Co. kein bisschen anstinken kann. Und dass da nicht nur fünf Stimmwunder, sondern noch dazu ein paar verdammt gut aussehende Kerle schwitzend auf der Bühne rumhüpften, das hatte echt was.

Mein Kind ist eineinhalb. Nein, es ist nicht hochbegabt. Die Betreuerinnen in der Kita organisieren sowas eben. 

Zuerst wusste ich nicht, wie ich das finden sollte, als bekennende Muttertags-Ignoriererin.

Ich habe beschlossen, es ganz niedlich zu finden.

Die ersten. Größe 19.
Warum die hier so golden aussehen, weiß ich nicht. Sind in echt grau.

Jetzt hab ich sowas am Kopp:

Nur hochkant und auf der anderen Seite. Aua.

(Die dokumentierte Schmarre rührt von einem Stunt der Zaubermaus irgendwann im Sommer, bei dem sie mit der Stirn die Terrassenkante küsste. Die erste Beule musste dokumentiert werden.)

Was soll man von einem Tag erwarten, der damit beginnt, dass sich eine Taube mit Diarrhoe genau über meinem Kopf entleert? Genauer gesagt: über mir und dem Kinderwagen? Glücklicherweise landete das Meiste auf dem Sonnenverdeck, aber gestunken hat alles, inklusive der Kinderwageninsassin. Glücklicherweise kann man diese neumodischen Kinderkarossen ja in fast allen Einzelteilen in die Waschmaschine stopfen. Ih bäh, ich bin nicht sicher, ob ich mich schonmal mehr geekelt habe.

Nun denn. Andere Leute gehen zum Lachen in den Keller, wir gehen zum Niesen ins Nachbarzimmer.